[Parabol].ru

Лучший портал для прогрессивной молодёжи


загрузка...

PORN XXX

21.04.2011 (12:41)

Юморные статусы, стр № 938

В китайском алфавите 13 000 иероглифов. Поэтому там игра “Поле чудес” не только бессмысленна, но и жестока.

Петя очень хотел конфету, но отдал ее Кате, так как Катю он хотел больше.

Хотел поставить пароль к почте “хуй”. Но сказали что он должен быть длиннее

наши шорты короче, чем трусы наших бабушек

Если уж людям неполезно кушать по ночам, так зачем в холодильнике лампочка?

Ктобыблядь помыл посуду,
Ктобыблядь убрал кровать,
Вымыл пол и вкусный ужин
Приготовил Ктобыблядь,
Ктобыблядь работу сделал,
Ктобыблядь мне дал поспать.
Он ужасно добрый парень,
Этот самый Ктобыблядь.
Ктобыблядь всегда со мною,
Не боится ничего.
Если так пойдёт и дальше,
Выйду замуж за него

Паша, молодец, как всегда статусы супер )))))))))))))))

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где, блять, эти люди?

У нее глаза два брильянта в три карата. Ух ты, зашибись, выковыривай, ребята ;D

Людмила Зиновьева
как всегда спасиб))))))

Сцены из супружеской жизни. Первый год после свадьбы: он говорит – она слушает. Второй год: она говорит – он слушает. Третий год: оба говорят – соседи слушают.

Донос Пятачка в налоговyю инспекцию :
“Хоpошо живет на свете Винни-Пyх …..”

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:
- Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко…
Вставай, сынок, пора в садик!

Народная примета.. Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешенно что-то ищет в дамской сумочке.. ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

Молодая актриса выходит замуж за режиссера. Начинается их брачная ночь, и она шепчет: – Дорогой, я так боюсь! – Не волнуйся, милая. Я буду очень нежен. – Все равно я буду волноваться. Ведь в любви – как в театре: и в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере…

Как парню познакомиться с девушкой методом “от противного”? Сказать своему другу: “Уйди, противный!”
___

Почему негры не едят шоколадки “Марс”? – А они пальцы боятся откусить

Вовочка, запаренный, забегает в класс. Учительница: – Вовочка! Опять опоздал?! Что ты делал? – Мммм… Картошку жарил. – Фу, Вовочка, опять ты врёшь. Садись на место! Через пять секунд в класс забегает маленькая девочка. Вся красная как помидор, вспотевшая. Учительница: – Ну а ты, Картошкина, где была?xD

почему мы говорим вместо “поговорить” – “поболтать”?
поболтать, блин, можно и хуем, стоя на обрыве
стоишь, значит, болтаешь, на обрыве
поворачиваешь голову – а там твой друг стоит, тоже болтает
и думаешь “как хорошо, когда есть, с кем поболтать” ©

Анечка Болдина сегодня в 14:02
почему мы говорим вместо “поговорить” – “поболтать”?
поболтать, блин, можно и хуем, стоя на обрыве
стоишь, значит, болтаешь, на обрыве
поворачиваешь голову – а там твой друг стоит, тоже болтает
и думаешь “как хорошо, когда есть, с кем поболтать” ©

+100)))

#28793
Я ПОДСТАЛОМ))))))))))))))))))))ВОТ ЭТО КРИК))))))))))))))

Даша ⎯⎝Ужасная Негодяйка⎠⎯ Волостюк
я тут умираю со смеху))

Самая неподкупная очередь – в туалет…

Тревожные новости из Испании – вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист – и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

Настоящее дно кризиса – это когда трехслойная японская туалетная бумага – ещё есть, а вытирать уже нечего…

Друзья рассказали. Приходит муж с работы – а настроение так сказать… хочется… к жене – типа давай, а та – голова болит, спать хочу ну и т. д….
Через некоторое время:
- Ира!!! – сегодня акция – приведи подругу и спи спокойно!!
Дала….

Поделиться с народом:
загрузка...
загрузка...


Прокомментировать