Parabol.ru

Старый, но вечно актуальный вопрос. Ситуация — ты сильно любишь человека (не мягко, не средне, а страстно и до умопомрачения), а этому человеку твоя любовь просто не нужна. У многих такое было по жизни, есть сейчас или будет потом. Что делать?

Сперва надо поставить себя на место того, кого ты любишь. Представь: ты идёшь по своим делам. Думаешь о том, что будешь делать сегодня. И тут к тебе подходит малознакомый человек и говорит: «Я тебя люблю». Или звонит тот, кто как-то ходил с тобой в бассейн и сообщает о своей любви к тебе. Понятно дело, тебе это будет не особо интересно. Ты будешь несколько сконфужен, и что делать в такой ситуации — непонятно. Вроде, и хочется помочь человеку, а и никак.

Представил? Вот так и чувствует себя тот, кому не нужна твоя любовь. Ты можешь приводить какие-то доводы, пытаться встретиться с человеком, но по сути это всё будет навязыванием. Для этого человека ты не будешь любящим, ласковым, нежным; ты будешь назойливым. Что ещё увеличит пропасть между вами.

Включай сухой разум. Понятно дело, тебе больно, но думай через боль, значит. Когда ты поймёшь, что твоя любовь и настойчивость любимому человеку не нужна, начинай размышлять уже не о том, что нужно делать ему, а о том, что нужно делать тебе. Тебе больно, не ему. Пора, значит, делать какие-то выводы.

Тебе говорят: «Нужно отвлечься». Ты злишься, потому что тебе не хочется думать ни о чём другом, кроме как о своей любви, об этом человеке, о том, как всё сделать правильно, и так далее. В общем, отвлечься ты не можешь. А говорят, надо.

Поговори с другом/подругой. Естественно, говорить сейчас ты можешь только о своей любви. Ладно, говори об этом. Но постарайся обсудить это с тем, кто действительно может помочь тебе грамотным советом. У кого было подобное. Кто вообще умеет анализировать отношения и/или эмоциональные состояния. Такой человек вполне может подсказать тебе по делу.

Если подобного советника в наличии не имеется — надо отвлечься самостоятельно. В такой ситуации имеет значение понятие «сила воли». Хотя её тут надо немного. Надо «встать с дивана» и сделать что-нибудь. Пойти куда-нибудь. Пообщаться с людьми. Повторить по необходимости. В общем, постараться получить свежие впечатления. Боль от всей ситуации сразу никуда не денется, тут нужно время. Но новые впечатления способны это время уменьшить в разы. Понятно дело, самое эффективное здесь — заинтересоваться другим человеком. Это не самое вероятное, да, но действует.

В общем, главное — понять, что есть не «ты и любимый тобой», а есть «ты и твои друзья». Любимый тобой человек в твоей жизни участия не принимает, ему всё равно по большому счёту. Не надо искать у него поддержки или какого-то решения. Только ты и твои друзья. Стремление найти разумное решения проблемы — уже первый шаг. Первые слёзы и отчаяние пройдут — включай мозг и иди вперёд.

Некоторые максималисты скажут, что без искренности близкие отношения невозможны. Мол, это противоречит самой сути близости. Нет искренности — нет доверия. А как ты можешь быть близок с тем, кого, наоборот, не подпускаешь?

Как оно всегда бывает, на деле выясняется, что всё несколько сложнее. В отношениях бывают трудные периоды. Бывает и недоверие. Бывает, любишь человека, но то, что он не оправдывает твоё доверие — очень больно ранит. Любовь просто так не уходит, даже из-за неискренности. А доверие просто так не возвращается. Можно, конечно, заранее думать, мол, если любимый человек не оправдает твоё доверие, то это убьёт все чувства. Самый простой пример — измена. Мол, если человек тебе изменит, то ты сразу остынешь, обледенеешь прям. Это в теории. А на деле это больно ранит, но ещё больнее от того, что любовь не умирает, как задумывалось ранее. Тебе просто становится хреново.

Искренность, доверие — такие понятия, которые действительно обретают смысл только в близких, хороших отношениях. Ведь «формально» не нужно бояться обмануть или подвести любимого человека — любить тебя не перестанут. А то и вообще — так можно обратить на себя внимание, показать себе, что ты действительно что-то значишь, если из-за тебя так волнуются.

Тут и становится понятно, что такое искренность. Это ответственность перед другим человеком.

Это не только то, говоришь ли ты правду любимому. Это и то, говоришь ли ты правду себе тоже. Когда ты что-то делаешь, можешь ли ты честно сказать себе, что делаешь это от имени себя и любимого человека? Сделал бы ты это, будь любимый человек рядом? И хочешь ли ты делать то, с чего тебе может быть стыдно? Или ты хочешь умолчать об этом?

А стал бы ты сам доверять тому, кто умалчивает о каких-то своих делах? Думаю, ты бы подозрительно отнёсся к таким людям.

Так будь честен с любимым человеком и с самим собой. Если ты не способен вытянуть эти отношения на должном уровне, на уровне, подходящем для вас обоих — признайся хотя бы себе в этом. И думай, что и как нужно поменять. Думайте вместе.

Чтобы человек стал кем-то, в нём, соответственно, должно быть что-то, что определяет этого человека. Понятно дело, что в ком-то есть жёсткий стержень, и этот человек твёрд в суждениях; а кому-то это и не особо интересно — свои мысли, не свои, без разницы.

Однако просто так личностью не станешь. Это становление описывается очень просто: «поиски себя».

Кому-то трудно это даётся, а кто-то и сразу знает, кто он, и что ему нужно.

Почему детям рекомендуют заниматься чем-то творческим? Потому что творчество хорошо помогает узнать себя, понять свой характер, наклонности.

Это не такое и простое действо — понимание себя. Бывает, что и, казалось бы, зрелому человеку сложно понять свои мотивы или просто даже определиться, чего же он хочет. Творческий же подход ко всему позволяет чётче осмыслить свою позицию, свои потребности, свои принципы.

У кого-то творчество прёт само. Кто-то пытается и быстро бросает. В этом случае нужно понять, почему не тянет продолжать? Потому что неинтересно? Или потому что нет ожидаемой отдачи от этого? Что на самом деле интересно? Когда на самом деле будет желаемая отдача?

Надо же думать, анализировать результаты своей деятельности. Искать то, что зацепит, на чём ты остановишься. Что и будет определять тебя как личность. Чтобы на вопрос «кто я?» у тебя был чёткий ответ, а не бестолковые малопонятные мысли.

Выложенный в интернете план проведения церемонии как-то прошёл мимо меня, а уж само действо по телевидению и подавно, однако посмотрел нарезку «лучших фрагментов» на YouTube. Местами получилось смешно.

Ирена Понарошку смотрелась забавно — кричала и пыталась выдавить из себя что-то в тему происходящего. Как я понял, ближе к концу представления она была несколько «подвыпимши». Шутка о колобках Семенович вышла смешной, хотя знаю, что с моей стороны некрасиво смеяться над пьяной девушкой.

Охватил вручение награды лучшей группе года — А-Студио. Лично я не особо представляю, что они исполняют, однако тот факт, что они обошли ВиаГру, заставляет задуматься. Разве могут такой престиж отдать кому попало?

Видел прибытие Аврил Лавин и последующий допрос ведущими. Тутта Ларсен, как я понял, всё время вела себя вполне достойно, хотя иного я и не ожидал. Александр Анатольевич немного переиграл, общаясь с Лавин; однако позитивным оказалось отсутствие с его стороны пошлых шуток и тому подобного «Павел Воля»-стиля. Сама Лавин, судя по всему, держалась тактично. Отвечала на все вопросы и из деликатности улыбалась, хотя было видно, что несколько удивлена происходящим.

К сожалению, не охватил вниманием остальные интересные события RMA 2007, однако о скандалах, подобных действиям Меньшова на VMA 2006, я не слышал. Жаль, видать, RMA на DVD можно не ждать. С другой стороны — кто не доглядел за наличием мало-мальски скандального выступления?

«Денег много не бывает». С взрослением наша жизнь становится своего рода гонкой за деньгами. Деньги нужны для еды, для оплаты счетов, для решения проблем, для помощи близким людям. Также мы стремимся заработать для своего самолюбия, для выработки статуса. В конечном счете нам начинает казаться, что все завязано на деньги.

В такой момент самое время напомнить себе, какие вещи вы не сможете купить. И что вы можете получить вообще без денег.

1. Доверие людей.
Отношения построены на доверии. Если окружающие не открывают вам свои души, не обсуждают с вами какие-то свои личные переживания, или не желают иметь с вами каких-либо серьезных дел — вы не сможете купить такое расположение за деньги. Доверие достигается достойными делами, а также верностью вашим общим принципам.

2. Жизнь любого существа.
Казалось бы, это элементарно. Однако не думаю, что вы сколько-нибудь часто думаете об этом. Жизнь — это дар, что даётся любому при рождении, но не покупается. Но почему-то мы вспоминаем о ценности жизни только тогда, когда переживаем её потерю или ощущаем реальный страх перед смертью. Ваша собственная жизнь, жизнь ваших близких — помните о том, что вы имеете.

3. Удовлетворение от созидания.
Вы не сможете купить вещь, сделанную вашими руками. Вещь, в которую вложен ваш труд. Вы не сможете получить удовольствие от того, что вы создали что-то прекрасное или что-то нужное; если всё, что вы сделали — это выложили за это деньги. Вы не купите удовольствие от поглощения приготовленной вами еды. Вы не купите радость от наблюдения за вашим ребенком. Эти величайшие удовольствия даст вам только ваш труд, ваши усилия по достижению цели.

«Нет слаще покоя, покупаемого трудом» — А. П. Чехов.

4. «Ваши» люди.
Нет такого сервиса, где можно заплатить денег за то, чтобы встретить «вашего» человека. Человека с родственной душой. Того, кто прочно укрепится в вашей жизни, займёт в ней своё важное место. Для кого вы станете не просто знакомым, а неким спутником души. Друг детства. Тот, кто был с вами во время каких-то важных событий. Тот, с кем были вы, когда этому человеку было плохо. Душа, с которой вас связывает невидимая, но почти осязаемая нить. Этой связи нет денежного эквивалента.

5. Вы сами.
За деньги вы не сможете купить себя. Поменять свои убеждения, принципы. За какую-то сумму вы можете лишь притвориться, что считаете иначе. Но вы будете обманывать окружающих, а, возможно, и самого себя. Ваш настоящий стержень не изменится. А если у вас его нет — деньгами здесь вы не поможете.

Потому что душу человека, личность — деньгами измерить нельзя.

С девушкой посетил кинотеатр — смотрел Суперперцев. При пиаре этого фильма помногу упоминают имя продюсера Judd Apatow — мол, от создателей Сорокалетнего Девственника и Немножко Беременна. Я смотрел только Девственника, в восторге не остался, но и время зря не потерял. Неплохой средний фильм. Беременную пока не смотрел. Говорят, тоже ничего, может, гляну.

К девяти вечера в зал подошли молодые пары вроде меня и моей подруги. Примечательно, что многие во время просмотра активно пытались кривляться и показать, что они в курсе происходящего и имеют кое-какой опыт. К примеру, ближе к концу фильма есть сцена, где два парня объясняются друг другу в любви. Несколько молодых людей из зала не преминули заметить, что «вот так, мол, все и начинается». Что же, видимо, они на личном опыте знают, как это оно начинается.

Я не люблю тупые пошлые фильмы. В основной своей массе это американские молодежные комедии, вызывающие некую спинномозговую реакцию. Я не пытаюсь показаться снобом или самым умным, но вот конкретно это — не нравится. Был приятно удивлен, что в Суперперцах нашлись действительно смешные моменты. Пошлотупых хватало в избытке, конечно, но в целом юмор мне понравился. Стебные ситуации, стебные персонажи. С пошлостью не переигрывают, какие-то взаимоотношения характеров прописаны, причем не на совсем примитивном уровне, обычном для подобных фильмов. В общем, фильм, вроде, молодежный, однако чувствуется влияние зрелых людей на картину. Что и неудивительно, учитывая рейтинг R.

Один вопрос только меня задел. Впрочем, это касается многих фильмов, при просмотре Суперперцев я просто опять вспомнил об этом.

Лично я считаю, что персонажи в фильмах должны давать какую-то ролевую модель для подражания. Особенно это важно для детских и молодежных фильмов. Сняли историю об отважном герое — зритель получает импульс как-то соответствовать тому, что видел. Показывают историю настоящего “мужика” — молодые люди имеют пищу для размышления. Отсмотрена история истинной “леди” — девушки хотят быть похожими на эту женщину. Что же мы имеем в Суперперцах?

Чисто биологически, да и по современным социальным нормам мужчина должен быть “сильнее” женщины. А в романтических отношениях мужчина — рулевой. Однако в последних американских молодежных фильмах я почему-то все больше вижу ситуацию, когда парень тушуется и не может даже слова сказать девушке, не говоря уже о поцелуе; а девушки показаны более активными и дерзкими. Я понимаю, конечно, что подобные персонажи привлекают в кинотеатры толпы стеснительных ботаников, но все же зачем? Зачем показывать этим ботаникам истории про неполноценных парней, у которых из-за череды удачных совпадений все в итоге складывается лучшим образом?

Даже в последней сцене Суперперцев, когда, казалось бы, герои фильма узнают о себе что-то новое и внутренне меняются — даже тогда девушки берут всё развитие в свои руки. А эти мямли послушно следуют за девочками. Разве это достойный пример для подражания? Был лох — лох и остался, но теперь у него есть верные друзья и девушка.

Это всё в кино так. В жизни же несколько по-другому как-то складывается.

Недавно возвращался домой на автобусе часов эдак в 10 вечера. Люди ехали как сельди в бочке. Никакого выражения на лицах, ничего. Сомневаюсь, что моё лицо чем-то отличалось.

Небольшой путь пешком я проделал с одним происшествием - ко мне обратился человек средних лет, немного помятый. Начал мне рассказывать, мол, в тюрьме пятнашку отсидел, да машина его задела. Я попросил его поживее заканчивать, заметив, что денег при себе у меня нет. Мужик ответил, что денег ему не надо, пусть я ему просто куплю полбуханки хлеба.

Деньги у меня при себе, конечно, были, однако я повторил, что при себе ни рубля не имею. «Ну ладно, извините тогда», — сказал прохожий и отошел. Я поспешил наконец домой.

Дома меня что-то задело, и я поневоле начал размышлять о том, что же произошло. Как-то оделся и вышел на улицу. Прошел вдоль улицы, что заняло минут 15. Мужика не было видно.

Думал дать ему рублей 50. Общался он вежливо, не бычил. Да и не денег просил, а хлеба. Как-то это меня за душу взяло. Подумал, что было бы, попади я на его место.

Конечно, нельзя связываться с такими людьми. У них своя история, и вмешательство в неё к добру не приводит. Но и постоянно оставаться в стороне неправильно.

Это напомнило мне еще один случай. Давно, когда я был ещё классе в одиннадцатом, посетил с другом магазин. Пока друг стоял в очереди у кассы, я выкидывал мелочь (в детстве, бывает, много монет скапливается в карманах) в церковный ящик для пожертвований. Друг расплатился и подошел ко мне. Посмотрев на вытворяемое мной действо, он сказал:

«Я лучше эту мелочь бабке в метро отдам. По-моему, так оно быстрее попадет к Богу.»

Интересно, эти пожертвования — это альтруизм или желание подготовить себе на небесах место потеплее?