[Parabol].ru

Лучший портал для прогрессивной молодёжи


загрузка...

21.04.2011 (12:41)

Юморные статусы, стр № 993

Предлагаю на 1 сентября набухаться, и пойти в школу с сахарной ватой ,крича:”-За ВДВ!”

1 сентября. Первоклашка залетает домой и кричит родителям: “Сидите тут и не знаете, а писька то х…ем называется!”

Статусы к 1 сентября:

ненавижу 1 сентября! подходишь к каждой своей подруге и говоришь: “ой как хорошо выглядишь” а сома думаешь: ” эх и не**уя тебя расперло”

По телеку сказали что если жара не прекратится, то 1-ое сентября отменят!)

xxx: побыстрее бы 1 сентября yyy: а тебе че, ты ж уже не учишься xxx: ну хоть не так обидно работать будет

мечта:прийти в школу 1 сентября с похмелья =DDDD

1 сентября – Всемирный день траура, а люди по паркам и пиццериям ходят*

Если лето будет продолжатся в таком же темпе, до первого сентября я не доживу))

1-ое сентября встречаются две первокласницы – ну как дела. – нормально, а у тебя. – да вот сегодня Вовочке таакой минет в вестибюле сделала :-)) – а, что такое вестибюль ? :-()

Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу??)))

1 СЕНТЯБРЯ раньше сядем – раньше выдим

1 сентября. Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает: – Марь Иванна а как пишется “забеременела”??? – Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина!

Блин,когда привели 1 сентября в первый класс…меня никто не предупреждал на сколько это все затянется…XDXDXD

1 сентября:”Ура,я,наконец,увижу всех своих одноклассников!” 2 сентября:”Блин,поскорее б лето”)

Ещё статусы к 1 сентября:

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком… Девочка: – Всё, п%%%%ц – детство кончилось…))

1 сентября.Первоклашка залетает домой и кричит родителям: “Сидите тут и не знаете, а писька то х…ем называется!”

Я думаю, что 1 сентября школьники мечтают… о двадцать пятом мае)

Помню, как новые кроссовки до 1 сентября не надевала))))

Только наши школьники идут 1го сентября в школу с портфелем и цветами, а на последний звонок с пивом и сигаретой )

извините если было

я изменила ;)
я копировала,и пропустила наверное случайно))

И так вот он и пришел! Долгожданный праздник, кому как!
1 сентября. Кто в школу, кто в универ, а кто бездельничать как и раньше!
Сегодняшняя подборка статусов посвящается 1 сентября.

1 сентября к 1 паре… Это удар ниже пояса…

С началом мучебы!

1-го сентября радует только одно, что я уже отучился ))), а в остальном даже у природы траур – в нашем городе дождь…

1 сентября… Школа, осень, чистый лист…

Никто никогда не знает – чем закончится День знаний.

Я учусь в школе для умственно отсталых учителей…))

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Вот запью и не приду в школу!

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! Пулемёт бы мне на стол!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте не студенческий образ жизни…

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.

- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же.

- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. И древние греки его убили.

- Шекспир писал комедии, трагедии, одну ошибку, и еще он писал литературу.

- Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.

- Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.

- После революции Франция оказалась в интересном положении.

- Королева Виктория сидела 63 года.

Эта проблема решается быстро, просто довольно долго.

Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать.

Занятия будут проходить раз в неделю – в среду и четверг.

Вы должны быть грамотными людями.

Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.

Приступаем к важному вопросу: …во сколько звонок?

Удваивается не в четыре, а в три раза!

Закройте рот! С той стороны.

Я вот только не помню, забыл я это или нет…

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники

Встану на рассвете, выпью банку ртути и пойду подохну в этом институте

Школьная скамья и прочие несчастья сближают..

Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
- Простите, что я так долго говорю, – заявил он, – но у меня нет часов.
- Сзади вас висит календарь! – донеслось из аудитории.

Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.

Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».

Сессия — это постоянный

Чтоб утром не вставать с какой-то ноги… я просто упала на пол :D

Есть один феерический вопрос у меня:”куда дели всю землю,когда метро копали?

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
Из какого колена Мария? – Мария не из колена, она из ребра!
Если вы думаете, что женщины не взрываются – попробуйте бросить одну из них.
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?Педиатры рекомендуют давать детям “Ремнишку”.
- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?- Не было, клянусь сыном!
Ну вот почему большинство женщин бальзаковского возраста,желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!
Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Если вас загрызла совесть – выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!
На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.
- Как называется эта водка?- “Бумеранг”! Ты ее пьешь – а она возвращается.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Самое обидное – это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Лень – привычка отдыхать заблаговременно.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Легче всего создаются трудности. Реклама:- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали – и теперь я толстый.
Хуже дурака только дурак с инициативой…
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга.
Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей..
У меня муж на квартиру копит.- Много накопил?- Ага, скоро шубу куплю!
Мама, Вы опять жарите?!- Конечно, я же в инквизиции работаю!
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
Группа “Чай вдвоем” распалась на кипяток и заварку.
Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.
Краткость вашего визита – сестра моего таланта гостеприимства!
Настоящая любовь для некоторых – это та любовь, которой он занимается в настоящее время.
- Везде хорошо где нас нет.- Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно и пусто.
Чтобы жить не по средствам, нужно их иметь.
На крики о военной помощи сбегаются, в основном, политики.
Кролик- это заяц- маньяк.

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Лозунг для демонстрации: “Нас – рать”
Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.
Кадры решают всё, особенно – 25-й.
Лучше мат в два хода, чем в три этажа.
Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат!
Самый лучший друг – книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если тщательно его обыскать.
Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой.
Кенгуру:- Иметь 2х детей мне не по карману!
Спаси мышку, съешь кошку!
По горбатости верблюда никто не переплюнет!
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону…
В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.
В чужую сеть со своим протоколом не лезь!Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка…
Рожденный ползать, пролезет везде.
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает…
Самое обидное – это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Лень – привычка отдыхать заблаговременно.
Легче всего создаются трудности.
Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить.
Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части.
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома “Войны мира”, жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

только у меня вместо слова “Запуталась” постоянно выходит и отправляется “Запукалась” ??)))

напомните пожалуйста статус про то что типо:если вы удаляетесь из моих друзей хоть напишите я вас пошлю!!!!!!

Анютка ♥♥♥_Lady GAFA_♥♥♥ Гафарова

Когда удаляетесь из друзей хотя бы отпишитесь:типа я удаляюсь,я вас хоть нах пошлю))).

Мои тараканы – гениальные личности! Вот только сомной мыслями делиться не хотят(

завтра еще у меня денюха блин*) есть че нить прикольненькое*))))))))

Катяра:Привет!
о_О:Превед (:
Катяра:Как дела,соскучился?
о_О:дела ужастна… потому что
дико по тебе соскучился…и мучает
один вопрос…
Катяра:Какой ???
о_О:Ты бл* вообще кто?О_О

#29892Guzel █▓▒░ çl{ǿρǾ Ďηюχặ░▒▓█ Mandi
сегодня в 20:38

завтра еще у меня денюха блин*) есть че нить прикольненькое*))))))))

Почему на день рожденья тортик кушать полагается? Потому что,к сожаленью,свечи в пиво не втыкаются :)

Мне друзья, в мой день рожденья, расточают поздравления…Видно радуются черти, что на год я ближе к смерти!!!!=)

День рожденья грустный праздник – пиво, водка…унитазик…)

И совершенно не важно, что я здесь напишу, важно то, что я просто есть… и важно то, что этот день пренадлежит лишь мне…пусть это всего 24 часа, но они МОИ!!

Здравствуй, неизбежная старость! Догорай, безполезная жизнь! Всем спасибо за поздравления :))

С началом мучебы!

Ну что, дети, сделаем перекур?

- 1 сентября…. Теперь контакт-лист станет чище и приятней.

- Ученье – свет, а учебников – тьма!

Поделиться с народом:
загрузка...
загрузка...


Прокомментировать